АНЕКДОТЫ ПРО “ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ”.
...И воскликнул менестрель: - Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!
Напились как-то Пин с Мерри энтийской дистиллированной водицы, да и стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат они на развалинах Изенгарда... И нечего все на энтов сваливать, вот!
Поймали как-то Сэм и Фродо Голлума за кражей кольца.
-Отпустите меня! Я ненормальный!! У меня справка есть, что я маньяк! - истошно орал Голлум...
-Ну и что?! - рычал Сэм, - У МЕНЯ ТАКАЯ ЖЕ!!!!!!!!!!
Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:
- Неужто все Бильбо подарил?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...
- Вот теперь уж я им точно просигналил: "Гэндальф здесь!" - мрачно улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет...
Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо: На нем что-то написано.
Гэндальф: Что?
Фродо: Made in China
Гэндальф: Этого я и боялся.
Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина и квасит. Неожиданно на крыше слышатся шаги, кашель, ругань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
- Не обращайте внимания. Это Фродо тренируется...
Однажды нуменорец заглянул в палантир.
- Что ты там увидел? - грозно спросил его невесть откуда взявшийся Гэндальф.
- Муть, - кратко выругался нуменорец, - но зато бесплатно.
- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...
У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала. Его лица боялись даже друзья.
Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся и ответил Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий в Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула.
Однажды Арагорн, будучи с жуткого похмела, заглянул в Палантир Ортханка. Говорят, что с тех пор всякий, заглянувший в этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только перекошенную рожу Арагорна.
Заметка в газете "Голос Дарина": "Вчера в Мории было открыто новое перспективное месторождение Балрогов. По прогнозам специалистов, разведанных запасов хватит на перекраску не менее 30-40 Гэндальфов".
Только у Торекского камня Арагорн вспомнил, что старинное витиеватое роханское пожелание "А не пойти ли тебе Стезей Мертвецов" означает "Чтоб ты сдох!". Но было поздно...
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается.
Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно.
Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
Долго Гэндальф не мог подобрать заклинание к воротам Мории, пока не увидел ма-аленькую такую табличку: "На себя".
Всевидящее Око Саурона наконец-то отыскало теплую компанию Фродо, Сэма и Горлума. Они ловили рыбу в озере. Кольца Саурон не нашел. Однако при них обнаружилась жестяная баночка с мормышками. Металл, из которого были сделаны мормышки показался Саурону до боли знакомым...
Саруман Белый над бомбой корпел,
Грима со свечкой поближе подсел...
Долго во всем Средиземье гадали,
Что за снежинки на землю упали.
Пин увидел в палантире Саурона. Пин нажал Ctrl+Alt+Del и всё пропало.
- Когда ты отучишься от своего хоббитского акцента, - говорил Гэндальф Пину - запомни: это называется палантир!!!!
- А я что говорю? - возмущённо спрашивает Пин.
- А ты говоришь "Пентиум"
Элронд жалуется Галадриэль:
- Арвен у меня совсем от рук отбилась! В Валинор плыть не хочет, всё об этом Арагорне думает, целыми днями в комнате лежит и плачет...
- Что поделаешь, - вздыхает Галадриэль, - переходный возраст наступил... Потерпи пару тысяч лет, и все пройдет!
- "Тайд" лучше кипячения!
- Вы все еще кипятите, тогда Барлог идет к вам...
Гэндальф на совете:
- У эльфов я - Митрандир, у гномов я Таркун. На западе, о котором и молва уж стерлась, я был Олорином. Ну, а на севере я - Гэндальф. На востоке я не бываю, поэтому не знаю, как меня там называют.
Фродо вскакивает:
- А я знаю! Но я не матерюсь!
Поймали орки Пиппина и Мерри. Спрашивают:
- Кроликов любите?
- Д-да...-отвечают перепуганные хоббиты.
- Нате - подают им орки жареного кролика с яблоками.
Хоббиты с удивлением всё съедают.
- А индюшек любите?
- Да! - уже уверенней отвечают Мерри и Пиппин.
- Пожалуйста.
Хоббиты всё съедают.
Наелись?
- Ага!
- А мы хоббитов откормленных любим!
Что-то в армии Тёмного Властелина явно смущало Гэндальфа. То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков, то ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы, то ли огромные тролли, сокрушающие на своём пути всё живое... То ли многочисленные транспаранты в стане Врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось: "Руки прочь от Мордора!" и "Гэндальф - международный террорист!"
Попали к Богу Хоббит, Человек и Орк:
Ч:- Когда мой народ будет счастлив?
Б:- Через 40 лет.
Ч:- Ой, я не доживу!
Х:- Когда мой народ будет счастлив?
Б:- Через 60 лет.
Х:- Ой, я не доживу!
О:- А когда мой народ будет счастлив?
Б:- Ой, я не доживу!
Забили как-то Арагорн, Леголас и Гимли стрелку изенгардским оркам. Назначили время, день и поле.
Утром Арагорн и Леголас приходят на поле, видят: орки в полном составе, а Гимли нет. Арагорн и говорит:
- Ну давайте подождем.
Оркам подраться, хочется, но они согласились подождать. Ждут час, два, три. Гимли нет. Арагорн:
- Ну ладно, начнем без него.
"...И началась так битва великая. И побили всю вражескую рать два героя ценою собственной крови..." Вечер. Лежат Арагорн с Леголасом, все вокруг поломано, орки мертвы в полном составе, а друзья дышат. Вдруг видит Арагорн - тащится Гимли, весь разбитый, в крови, топор еле-еле волочит.
- Ну мужикИ, ну простите… Поле перепутал.
Окружили орки Фродо и Сэма в лесу. Фродо на дерево забрался, а Сэм не смог, за дерево спрятался. Поймали его орки, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторонку, сели отдохнуть. Жалко Фродо Сэма, слез с дерева.
- Сэм, лезь на дерево, а я на твоё место лягу, пусть меня бьют. – Посадил того на дерево, сам лёг на его место. Вскоре подошли орки.
- Ну что, - говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.
Назгул – Саурону:
- Не называй меня больше Назгулом.
- А как же называть?
- Витасом.
Поднялся Фродо по ступенькам на стену и уже почти надел кольцо, но… чихнул, и еще, и еще раз. Так Саурон вдруг вспомнил о кольце. А как потом оно вспоминало его… Долго еще Мордор сотрясался от ужаса.
А ведь говорили ему: “Кто старое помянет – тому глаз вон”!
Гэндальф и Фродо в Ривенделле, сразу после исцеления Фродо.
- Гэндальф, ой, а это кто? - спросил пораженный Фродо, впервые увидев Элронда.
- Добро пожаловать в реальный мир, мой мальчик! - торжественно ответил волшебник...
После просмотра первой части фильма возмущенный голос: - Какой-то незаконченный сюжет!
Элронд ругается с режиссером:
-Во имя светлой Элберет, почему моя дочь должна скакать за тридевять земель спасать от назгулов Арагорна и хоббитов?! В книге-то такого не было!
-Спокойно, батенька, у вас есть выбор: выведите из здравурного запоя Глорфинделя,и проблема решена!
-Помилуйте, но даже эльфийская медицина не поднялась до таких высот!!!
ИЗ ФРАЗ ПОСЛЕ ФИЛЬМА: Одна девушка другой: - Такое ощущение, что будет продолжение...
Просыпается Горлум, видит: Стены каменные, окон нет, на двери решетка, короче - тюрьма. Думает: "если сейчас войдут орки, то я - Горлум, слуга Саурона и Шелоб, а если эльфы, то я - Смеагорл, друг и проводник Фродо Бэггинса".
Открывается дверь, входит человек в черной одежде...
- Ну и напились вы вчера, мистер Серкис, а еще артист...
- "Бегииитеее!" с душой кричать надо. Эй, там! Скажите Гэндальфу, чтобы вылезал - будем пятый дубль снимать.
Леголас в Мории пытается удержать Гимли на краю пропасти. Гимли (вполне искренне):
- Только НЕ ЗА БОРОДУ!!! - и с воплем "shit!" падает в пропасть, оставив бороду в руках у эльфа.
Джексон кричит "СТОП!!!" и отвешивает очередную оплеуху гримеру:
- Идиот! Двадцать первый дубль переснимаем! Когда ты эту хренову бороду нормально научишься присобачивать?!
На самом деле Перегрина Тука звали вовсе не Пиппин. Прозвища каждый раз были разные, а вот цензура - одинаковая:
"Пип-пи-и-и-н"
Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом - Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и сказал:
- Я нарекаю тебя Надурил...
Установил Государь Элессар свой Палантир напротив гондорского и вызвал в обоих образ Саурона. Как они друг с другом втроем переругааалииись...
Начал как-то Арагорн всякие стратегии разводить, Теоден его слушал-слушал, надоело ему, он и говорит:
- Слушай, а не пошел бы ты к... Торекскому Камню!
- Идея! - обрадовался Арагорн. И пошел...
Просыпается Арагорн -- видит, вокруг деревья все повалены, горы наполовину порушены, Шелоб валяется с заплетенными во французскую косичку ногами, Гэндальф связан своей же бородой. В Мордоре -- все в руинах, везде орочьи трупы, безмолвные стражи шарахаются, даром что каменные, а в Роковую расселину вверх ногами засунут Саурон. Подошел Арагорн, вытащил Саурона, тот аж прослезился:
- Элессарчик... ну какой же ты добрый... когда трезвый!!!
Арагорн не хотел, чтобы братство распадалось, и поэтому повсюду таскал за собой лодку с Боромиром.
Для читавших “Хоббита”:
С некоторых пор эсгаротцы стали протыкать приплывающие по реке бочки осиновыми кольями прежде, чем откупорить - мало ли, какая там зараза плавает...
Один эсгаротец другому:
- Слушай одолжи мне 160 золотых.
- Хорошо, но только не забудь вернуть.
- Не забуду... И дети мои не забудут, и дети моих детей не забудут...
Молодой эсгаротец старому еврею:
- Папа, одолжи полтинник до субботы.
Как-то раз пожелал Бильбо Торину, чтобы удлинилась бесконечно его борода. Проклятие злого хоббита подействовало - с тех пор Торина приходится время от времени выкапывать и брить, а то борода не помещается.
Знаете, как выглядит гномский сумасшедший дом? Тринадцать идиотов в полной темноте Аркенстон ищут...
Для читавших “Сильмариллион”:
"Ортхэннэр! – позвал Мелькор своего ученика. – Принеси мне пива!"
"Сейчас принесу, дорогой", - садистски ухмыльнулся Саурон, добавляя в пиво стрихнин, димедрол и пурген…
С тех пор Моргот не покидал своих чертогов...
- Эй, что там за грохот?
- Тулкас Мелкору морду бьет.
- За что?
- Да морда ему не нравится.
- А чего ж так долго?
- А чем больше бьет, тем больше не нравится...
И погиб Феанор не в Дор-Даэдлос, но от икоты, ибо по льду Хэлкараксэ
тащилось многотысячное воинство Финголфина, и никому не жаль было
доброго слова в адрес государева братца...
Трудовые будни Мудрых Нарготронда.
День первый. Выучили наизусть Айнулиндалэ, загрузили всех имеющихся в Белерианде черных проповедников.
День второй. Выучили наизусть Амбарканту, загрузили всех белериандских орков.
День третий. Выучили наизусть все, что было написано, загрузили всех белериандских волколаков.
День четвертый. Вернулся из поездки Государь Финрод. И тааааакую заумь погнал!!
Возвращается Берен домой в стельку пьяный.
Лучиэнь:
- Пил?
- Не-а.
- Да, знаю я, пил! Говори!
- Да не пил я...
- Ну, тогда скажи "Сильмарилл"!
- Ладно, пил.
Предначальная эпоха: Феанор создал Сильмарилы, из-за которых воевали до конца следующей эпохи.
Вторая эпоха: Внук Феанора Келебримбор создал Кольца Власти, из-за которых воевали до конца следующей эпохи.
Четвертая эпоха: на зеленой полянке хоббит курит травку...
Решил однажды Келеборн свою жену побить. Услышав крики дамы сердца, Гимли схватил топор и, не разбирая дороги, помчался на помощь. ... Очнулся он, лежа на травке и с синяком под глазом.
- Что это было? - спросил Гимли.
- Ты почувствовал могущество Владыки Лориэна, - не совсем понятно пояснил Хэлдар...
Идет хиpд гномов:
- Бapyк Kaзaд, Бapyк Kaзaд, Бapyк Kaзaд ...
Дозоpный:
- Эльфы!
Хиpд, paзвоpaчивaяcь нa 180 гpaдycов:
- Бapyк Haзaд, Бapyк Haзaд, Бapyк Haзaд!!!
Кто-то из Итильских Следопытов заорал:
- Оборони нас Валары! Мумак!
Все сбежались, думали на живого олифанта поглазеть... А увидали двух уже поужинавших хоббитов и кучу костей...
Наверное, Валары оборонили.
Боромир, Фарамир и еще два на редкость могучих воина, тяжело дыша, выбрались на берег. Оглянулся Боромир и видит - плывет за ними Лавр Наркисс. Испугался Боромир за Лавра и кричит:
- Эй, Лавр, ты что, не знаешь, что Андуин смогли переплыть только я, мой брат и еще два на редкость могучих воина? Остальные потонули, а ты и подавно потонешь!
"А правда...", - испугался Лавр, почти достигший берега, и поплыл обратно.
Спрашивает Бильбо Фродо:
- А где золотое Колечко, что я тебе подарил?
- Бильбо, прости, я его потерял.
- А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у меня оригинал остался...
А что бы было, если бы Саурон все-таки прихватил Кольцо? Да ничего. Мало Кольцо иметь, надо еще и палец нужный...
Гэндальф сидит, размышляет:
- Не люблю я орков! Вот всех я люблю, а орков - нет. Эльфов - люблю. Гномов - люблю. Людей - тоже. Хоббитов - просто обожаю! А вот орков - нет. Невкусные они...
Встречаются как-то в Море эльфийская ладья и орчья подлодка. Ну и решил капитан эльфий послушать, что у врага делается. А там шухер, мат, беготня и тамошний капитан орет во все горло:
- Кто чистил пульт?!! Я спрашиваю, мать вашу, кто чистил пульт?!!!
Эльф изрекает так мечтательно:
- А вот в земле обетованной Валинор, куда плывем мы, нет такого беспорядка...
Орк:
- Да нету больше вашего Валинора! КТО ЧИСТИЛ ПУЛЬТ???
Орки, по своей натуре - народ неприхотливый. Они даже сапог не носили. А если вам скажут, что у орков были сапоги - не верьте, это носки такие. Нестираные - орки всегда воды боялись.
Два орка в тюрьме Барад Дура сидят, скучают.
- Давай хотя бы кого-нибудь помучаем, - предлагает один. - Глядишь, всё веселее будет.
- А кого мучить? Один хоббит и сидит.
- Давай его помучаем.
- Не получится.
- Почему?
- Гад столько нор нарыл, хрен поймаешь.
Говорят, реальный случай:
Какой-то мужичок на "книжке" вертит в руках "Властелина Колец" и спрашивает продавца:
- Это что, продолжение Перумова?
- Что у меня в кармане? - спросил Бильбо.
- Кольцо Всевластья! - ответил Горлум.
- Неправильно! - сказал Бильбо.
- Может быть, Кольцо Управления? - спросил Горлум...
Так и не догадался Горлум, как в тот раз колечко перевели...
Средство общественного транспорта для троллей - троллейбус. Троллейбус был создан Врагом в насмешку над Энтобусом.
У Клыков Мордора пугает Гэндальф Черное Воинство:
- Вот я сейчас как пукну - землетрясение будет!
Пукнул. Началось землетрясение. Взорвался Ородруин и всех завалил... Вылезает из пепла весь черный Фродо и орет:
- Ты, дебил ты в колпаке! Я из-за тебя Кольцо уронил!!!
Приводит Фродо экскурсию на Ородруин и говорит:
- Вот здесь погиб Горлум. Знаете, если бы не он, я бы, наверное, попытался оставить Кольцо себе...
Из Роковой Расселины вылезает Горлум:
- Хозяин! Уже всссе кончилосссь?!
...Скатившись по лестнице, Хранители тяжко отдувались. Сверху слышалось бормотание колдующего Гэндальфа. Внезапно с верхней площадки полыхнула яркая вспышка, раздался грохот обвала и отчаянный крик Балрога:
- Замуровали, демоны!!!
2053 год. Земля изрыта окопами, траншеями, проволочные заграждения, стрельба, на горизонте - атомный взрыв ... В одном из окопов сидят два солдата.
- Ты знаешь, кто такой Толкиен?
- Нет.
- Это человек, с которого начались наши "Хоббитские игрища" ...
Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Леголас, эльф из Зеленолесья.
- Я Гимли, гном из Одинокой горы.
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!
Последняя стадия толкинизма:
Ненавижу толкинистов - они в нас играют...
Идет по Берлину Штирлиц. Ему навстречу едут люди на мотоциклах.
"Рокеры" - подумал Штирлиц, доставая откуда-то дубину непонятной формы.
"Толкинист" - подумали эсэсовцы.
Вы знаете, почему в России путч произошел? Просто группа пьяных толкиенистов перепутала Белый Дом с Барад-Дуром.
Утреннее солнце освещало величественные стены дворца Теодена... Хранители подходили к дверям. Страж усталым и измученным голосом промямлил: "Добро пожаловать, о путники! Но вот только оружие у нас принято оставлять снаружи..."
- Я гном! Пойду с топором! - гордо заявил Гимли.
Гэндальф тяжело вздохнул: они уже третий месяц он не мог попасть в Эдорас...
Шел как-то Фродо по Мордору и подбил Глаз...
На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом:
- Ну вот, теперь можно и дурака повалять...
Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...
Саурон все время ищет Кольцо. Саурон всех ненавидит. Саурон не переносит дневной свет. Глаза у Саурона огромные и красные... ЭТО ГОРЛУМ! Только без пальца...
Прямо перед собой увидел Сэм черную массу, усыпанную гирляндой тускло светящихся огоньков. Он судорожно сжал оба кинжала и закричал:
- Ну ты, тварь! Ща ты за моего хозяина получишь!
С этими словами бесстрашный хоббит штурмовал новогоднюю елку...
Обидно все-таки получается. Эльфы Шелоб не победили, люди не зарубили, не говоря уж о всяких там орках. А тут - пришли две малявки, хлорофосом побрызгали... Нечестно это, вот!
Увидал Радагаст назгула в небе и подумал: "У-у сволочь, разлетался тут, комар тебя забодай..."
С тех пор у назгулов крови-то ни капли не осталось...
Говорит Радагаст Гэндальфу:
- Давай, я тебе с Саруманом разобраться помогу, а?
- Да чем же ты мне поможешь, - отвечает тот - он же урук-хаями повелевает, что там твои жучки-червячки против них?
- Ага, - смеется Радагаст - урук-хаями-то он повелевает, а вот урук-хайскими глистами - я!
Вот, казалось бы Гендальф и Саруман - приличные пенсионеры, а чего творят!
Голос из Барад-дура:
- Эх, назг дурбатулук, а не то б мы им показали!
Шипит Король-Призрак на Эовин:
- Не спорь с назгулом о его добыче! А то он унесет тебя...
Вдруг слышит писк снизу:
- А ты не спорь с хоббитом о ЕГО добыче! А то он засадит тебе кинжал в жо.у, спугнет птичку, а потом прикинется спящим и скажет, что так и было!
... Так и было...
Сидят назгулы на полянке, трофейный здравур глушат. Потянулись за тушенкой - закусить, а консервный нож сломался и кончик, как положено, в банке застрял. Тогда один из компании ударил кулаком по банке и приказал:
- Отворить, именем Мордора!
Отворилось. Только закусить все равно не удалось - пока возились, тушенка в призрака превратилась...
Ангмарец, как и было предсказано, погиб не от руки мужа, а от руки жены...
И скакали Назгулы три дня и три ночи, пока скакалки не отобрали...
Тест на здравурность:
Наши назгулы - самые назгулястые назгулы в мире. И никакие другие назгулы не переназгулят наших назгулов по их назгулястости!!!
- Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертвецких болот, - страшная битва была здесь, и многие герои лежат на дне...
Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая:
- Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь...
- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - напрасно надеялись пираньи...
Решил Горлум честным трудом заняться. Стал рыбу на базаре в Минас-Тирите продавать. Подходит к нему человек и говорит:
- А что рыбка-то, свежая?
- Да-сс. Живая-сс.
- Да как же живая, если не двигается вовсе?
- Сспит-сс, да-сс.
- Да как же спит, если воняет уже?!
- Сслушай, моя прелессть, - обижается Горлум, - ты, когда сспишь, за себя-сс отвечаешь, голм?!
Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде ищет. И хоббитов научил - тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили...
О вреде курения:
Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:
- Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...А ведь только хотел закурить…
Когда добрый дедушка Гэндальф в Шир приезжал, так завсегда фейерверки устраивал. А маленьких хоббитят, чтоб не путались под ногами, стращал: "Будете с ракетами баловаться - попадете в Мордор!"
Однажды в отсутствие Гэндальфа хоббитята добрались до ракет. И что вы думаете? - сразу же попали в Мордор! Первой же ракетой! Такой был взрыв - Саурон едва ноги унес! А назгулов так еще недели две взрывной волной по небу мотало.
А знаете ли вы, что однажды Арагорн попросил Гэндальфа просватать за него Арвен. Пришел Гэндальф к Элронду, а тот ему и отказал. Да еще и говорит, мол, скорее жалкий хоббит Мордор победит, чем он за бездомного бродягу дочь выдаст. Обиделся Гэндальф и пошел в гости к Бильбо. На чай.
А уж потом стали про Войну Кольца рассказывать...
-...Гэндальф! Но ты стал белым теперь!
- На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно...
Cидит Гэндальф в Ортханке, помощи ждет. Летит мимо воробей.
- Ты кто? - спрашивает Гэндальф.
- Орель! - отвечает воробей.
- А почему такой…маленький? - опять спрашивает удивленный Гэндальф.
- Болель много!
- Да, нехилая была крепость, - задумчиво произнес Гэндальф, оглядывая развалины Ортханка. Увидев недоуменные взгляды спутников, он уточнил:
- Да это я про здравур...
Маг Гэндальф был большой шутник.
- Возьми кольцо, Фродо, - сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, - оно холодное!
Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и не своим голосом заорал от адской боли.
- Я пошутил, - весело констатировал Гэндальф...
- Хватит для отвода глаз, - бормотал Гэндальф, покрывая позолотой колечко из плутония...
Гэндальф беспомощно наблюдал, как из пещер Зиракзигила выбегают орки и с воинственными криками бросаются вниз, в сторону их отряда. Вдруг его осенило:
- Стойте! Я, кажется, знаю заклинание, которое способно вызвать снежную бурю и остановить орков! Это заклинание на древнегномьем языке: его придумали гномы в незапамятные времена, и оно срабатывает в 99% случаев.
Гэндальф повернулся к горе, направил на нее свой жезл и громогласно проговорил:
- ЗИРАКЗИГИЛ - ДУРАК-ДЕБИЛ!!!
Бежит Перегрин весь заплаканный и избитый. Его встречает Мерри.
Мерри: Что случилось?
Пиппин: Гэндальф ударил себя молотком по пальцу.
Мерри: А с тобой что?
Пиппин: А я засмеялся...
Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку?
Два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить.
Фродо бросил Кольцо в Ородруин и ужаснулся - из кратера на него смотрели добрые, чуть усталые глаза майара Пронина...
Пришел Горлум в Кирит-Унгол - а там одни орочьи трупы. Побежал вдогонку хоббитам, бросился на колени перед Сэмом:
- Ну пожалуйста, раскажи, где ты научился так орков резать, у вас же в Хоббитании их совсем нет.
Сэм (поглаживая кинжал):
- И здесь не будет ...
Встретили в горах Кавказа грузины хоббитов.
- Вы кто такие? - спросили грузины у этих мелких уродливых существ.
– Мы? Хоббиты!
- Вах, хоббиты! Хоббиты, вах!
Так на Кавказе появились ваххабиты.
Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Сэма и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты.
"Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт.
Пьяный Фродо склонился над картой Шира. Его неудержимо рвало на Родину...
Первый назгул докладывает Саурону:
- Господин, у нас большие неприятности
- Олорин присвоил Кольцо?
- Хуже!
- С Запада приплыло войско Валар?
- Хуже!
- (С дрожью в голосе) Неужели Арагорн протрезвел??!
- Хуже!
- Что же может быть хуже?
- К нам идут хоббиты.
Пришли Фродо и Сэм на Огненную Гору.
-А-а... О-о-о... Сэм, а Колечко-то я дома забыл.
